Водитель, осторожно! Смех на дорогах :)

[rus]

Тут приведу цитаты с форумов о смешных казусах, случаях на дорогах, возможно их будет много, но лучше почитать тут, чем давать ссылку на другие форумы и искать там эти случаи, итак начнемс:

№1

Цитаты с женского автофорума

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

№2

Можно подумать мужики лучше. Вот подборка, которая собралась за несколько лет в сфере автосервиса:Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажиган

№3

Добавляю от себя: сломался омыватель лобового стекла. Собираюсь в автосервис.

Сын спрашивает: Зачем?

Отвечаю: Да писалка сломалась.

Сын шёпотом: Ты только мастеру так не говори...

№4

В любой отрасли свой язык. Вот звоню я провайдеру, сообщаю что интернет не работает. Они интересуются:

- А у вас шлюз пингуется?

Я на это отвечаю честно: "Если он это и делает, то мне об этом ничего не известно!"

№5

При мне к этому мастеру приехал мужчина и очень громко объяснял: Еду, вдруг звук буд-то одна х-я за другую х-ю зацепилась, а потом как ё-ет! Я прям об-ся. И сразу сюда.

Мастер спокойно:Понял, оставляйте машину.

Я рядом стою не то чтоб улыбнутся, даже дышать боюсь. А он даже глазом не моргнул.

До сих пор думаю, что это так могло ...сломаться?

№6

Мужчина:

- Установил трамвайный звонок на свою классику. И хоть ставил я его уже месяца три или четыре назад скажу честно - до сих пор еще не наигрался ...Сидишь в толпе в пробке на дороге , Дзынькнешь ,а потом вместе со всеми головой крутишь - Что это было???)))

№7

Выдержка из Hammer форума:

"Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин."

№8

Тоже история на заправке BP - всем известно, что на этих заправках автомобили обслуживают заправщики... Подъехал мужчина, сообщил заправщику вид топлива и пошел в зал оплачивать. Кассир объявляет, что авто на 4 колонке заправили. Мужик подходит оплачивать и тут узнает, что ему вместо дизеля залили 95. Поднимается шумиха, вызывают администратора и заправщика, который обслуживал этот авто. Заправщик сначала пытается как-то оправдаться, а потом выдает клиенту так громко, что слышали все: "да вы не переживайте так, сейчас подойдет бригадир - он у вас отсосёт!"...

№9

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,

поворачивается закрыть лючок бензобака и….швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: «НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М….АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б…..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!»

№10

В бытность своей молодости услышал историю от знакомца. Правда это или анекдот, не знаю. Но суть такая: Молодая блондинка, двигаясь на какой-то дорогой иномарке, резко тормознула на светофоре. В следующую секунду ей в бампер въезжает задняя машина, по виду старенький бэушный импорт времен хиппи моей бабушки. Оба вылезли из машин, подходят...Девчонка, узрев повреждения на своем авто, начинает неистово визжать матом на мужичка, что покоцал ей машину...Достает мобилу и говорит дядьке, мол, песец тебе урод! Он стоит молчит и ждет развитий. Деваха набрала номер и начала причитать в трубку, одновременно матеря бедолагу. Надо сказать что у мобилы громкий динамик был, мужик стоял рядом и весь диалог сечет. Наконец, он слышит как на другом конце провода мужской голос задает вопрос даме: "Спроси какая у него тачила?". Дева дублирует это мужику. Он, не будь дураком, вымолвил: "Ягуар!" Дева в трубку:"У него Ягуар"...Несколько секунд тишины в трубке, затем снова вопрос ей: "Спроси, у него претензии к тебе есть?" Тетка спросила, мужик выдержав паузу, в ответ: "Нет претензий." Блонда снова в трубку: "Нет у него претензий". И тут с другого конца мужик слышит ответ дамского покровителя: "Значит так, дура! Садись в свою помойку и быстро вали оттуда, пока он не передумал!" Естественно, она незамедлительно последовала этому совету и свалила...Вот так мужская смекалка спасла его от разборок неизвестно с кем. ))

Продолжаем, ибо настройки форума не дали мне вывести за раз так много цитат:

№11

Реальный женский автофорум,тема:"Осторожно! НЕОЖИДАННОСТИ НА ДОРОГАХ!"

Один из коментов (без изменений,как есть):

Тася, охренеть....слава богу что всё обошлось

уменя тож такое почти случилось, играли в обгонялки на паршивой дороге с аккордом....ну в смысле обгоняли вместе другие машины, вначале он за мной ехал, потом я за ним... и тут какую-то фуру обгоняем, она так неплохо км 120 идёт, ну аккордик пошёл, я за ним (понимаю что нарушала но всё же) фура оказалась нереально длинной, как тока я вылезла на встречку, поняла что впереди встечная машина, но а деваться уже некуда, на спидометре 160, газ в пол, руки трясутся, позади место заняла другая машина, ну общм встречка притормозила, фура притормозила... я в прострации. муж за сигаретой... не знаю, но от адреналинчика кайфанула, подумала благо детей нет. у родителей в запасе брат есть, помирать не страшно, муж без меня всё равно пропадёт...

слава богу обошлось

№12

Автомобиль - зеркало мужской души. Классификация мужчин за рулем:

1. Маньяк

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

2. Садист

Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии!

3. Лихач

Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

4. Консультант

Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

5. Таксист

Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе!

6. Ковбой

Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

7. Мазохист

Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

8. Трансферт

Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

9. Нарцисс

Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.

№13

Расказ инспектора ГАИ. Дома после смены получаю звонок от коллег которые на трассе (молодые), мол машина заглохла и неедет. Матерюсь и еду к ним. До этого машина была вполном порядке. Приехал, попробовал завести- никак.

Спрашиваю:Что делали с машиной. Они ничего только заправили.

Где?

Остановили фуру и поросили слить 10 литров, правда мужик сильно удивился и дал шланг. Ну мы быстренько слили и в машину. (авто ВАЗ 2107).

№14

Расказ инспектора ГАИ....Случай не единичный.Уже как байка ходит.

Я б ещё интересней рассказал,но неудобно. В принципе расскажу .Это похлеще блондинок будет...

В Воронеже ехал на Зилу,а у меня поворотники передние жёлтые,а не белые.Вот ко мне ГАИц прицепился.Я ему доказываю,что у меня в фарах подсветка белая,а блин ни в какую. Штраф не берёт,дает 10ти литровую канистру,говорит,налей бензину. Машина стоит на другой стороне от поста и немного удалена по диагонали от поста. У меня с права бак дополнительный 300 литров.Гаишнику не видно,что я делаю. Ехали вдвоём с родственником. Подхожу и говорю,в туалет хочешь,а родич говорит,мол сейчас отъедем..Какой отъедем,доставай! Мы вдвоём в канистру сделали,а потом шланг воткнул в бак ,дёрнул и бензин пошёл.Долили канистру и отдали. ГАИц счастливый остался. А мы отъехали и встали.Ехать от смеха не мог.Чтоб налить в москвич(а у него москвич 412стоял) нужно щлангом соснуть ,чтоб бензин пошёл и шлангом заливать. Так вот пока смеялись,ещё сбегали на обочину ))))))

№15

...Муж работал в авто-магазине, до этого там была аптека, очень много неразберихи говорит было при звонках на телефон - постоянно спрашивали и свечи и спирали, прокладки...))) а одна девушка показав на освежитель воздуха так и сказа -А можно шишку понюхать?)))

что-то не дает мне форум в цитатах все вывести...

[Veseloff]

Вот что самое забавное читал на эту тему:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[rus]

Veseloff, вот нередко задаюсь вопросом: неужели такие люди существуют (как в рекламе про плавленый сыр про ЕТИ, или про MMDM's )?

[Veseloff]

Ну это-то чистой воды стёб. А так, да, бывают. И не только такие. Я частенько ловлю себя на мысли «до этого момента я был лучшего мнения о человечестве». Тут недавно сайт делал для магазина собачьих пренадлженостей. Делал и плакал: платье невесты, фрак женика, пальто, галстуки — и это всё для собак!

[Vlad]

А мне анекдот вспомнился в тему

Отец уезжает в командировку. Поручает сыну 8-ми лет

наблюдение за матерью, мол, "потом все расскажешь".

Приезжает, спрашивает. Сын отвечает, как было дело:

- Как-то вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась,

дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную

ручку и дальше я ничего уже не увидел.

Отец выругался: - Черт побери! Опять неизвестность!

[rus]

У кого-нибудь из водителей был на практике какой-нибудь смешной случай?

Я сам вожу немного, по сему и казусов не было смешных

[Veseloff]

Да полно. Только вот словами не описать — это всё видеть надо было. А вообще за рулём не езжу — ну его. На трамвае быстрее, дешевле и проще. Даже в магазин уже не надо ездить — через инет всё заказываем с доставкой на дом, даже продукты. Ну разве что на природу летом или к родителям — они в области живут.

[rus]

Да полно. Только вот словами не описать — это всё видеть надо было. А вообще за рулём не езжу — ну его. На трамвае быстрее, дешевле и проще. Даже в магазин уже не надо ездить — через инет всё заказываем с доставкой на дом, даже продукты. Ну разве что на природу летом или к родителям — они в области живут.

ну я тоже в основном на гор. транспорте на работу, но в магаз полюбому на машине!

[vikaivanova]

Объявление вебмастера: Ищу картинку Ющенко в виде рыжой жопы. Буша в

виде члена уже нашел.